Coisas que eu não assisti na época porque ainda não tinha achado o tal do óvulo...

SPECTREMAN

O que falar desse clássico? Eu devia ter uns tres... minutos de vida no saco do meu velho quando essa excelente série tava no ar bombando.

Dr. Gori, o melhor vilão japa, EVER!!!!

Mundo Pupunha ( MP ) no Fórum

Ai! eu dominava os EUA..E zas e zas e zas

Situação do mercado brasileiro

Frase do dia

"Eu sou informata e por isso acredito na reencarnação. Afinal, até Deus sabe que algumas coisas só são consertadas rebootando."

by José Addario :P

Acampamento de férias do Cap. Nascimento.

Esse ae é o Cap. Nascimento terminando seu cursinho de férias do prof. Chuck Norris. Agora ele pode, dentre outras coisas:

• Comer um Steven Seagal, dois Van Damme's e 4 Dolph Lundgren no café da manhã;
• Contar até o infinito duas vezes;
• Pedir um Big Mac no Bob's... e ser atendido;
• Pegar um canivete numa manhã de domingo e conquistar a Ásia, a Oceania, a América do Sul, América do Norte e mais vinte e quatro territórios que ele bem entender.

Aloprado....

Cooler para 8 Core

copiado do blog danosse

Futebol é coisa pra macho!!!!

Uhum, to sabendo fofa...

Tem coisas que vc faz no seu trabalho que realmente não contribui muito com o andamento do mesmo. Mas, tudo bem ver sites de sacanagem, jogar paciencia o dia inteiro ou mesmo passar o dia do lado do cafezinho batendo papo. Isso dá pra explicar. O que não dá pra explicar é o que esse gordinho fez.

E eu me batendo pra explicar como o dinheiro do fundo de pensão da minha empresa tinhaido parar na minha conta... Easy...

Manual do Peladeiro

O que define alguém como "peladeiro"? sim, porque não é só jogar uma ou duas peladas e se autoproclamar "peladeiro". "Peladeiro" não é um simples adjetivo, mas um título, um status adquirido através de esforço e dedicação. Ser "peladeiro" não é uma receita de bolo, mas acredito que alguns requisitos básicos precisam ser seguidos. Alguns deles:

1. Você é marrento. Não existe "peladeiro" que não conte vantagem, que não ache que pode driblar o time adversário inteiro e fazer o gol. Veja os exemplos dos melhores jogadores do mundo (desconsidere jogadores evangélicos-que-jogam-no-milan, esses são chatos...), você vê discurso humilde do Cristiano Ronaldo? do Ibrahimovic? do Biro-Biro?


2. Sendo marrento, você não comemora gol. Por que você iria comemorar algo que é tão fácil e que acontece toda hora quando você pega na bola? Faça o gol e saia andando com cara de: "po... quando vai rolar uma coisa difícil pra eu fazer?"


3. Se você não fizer nenhum gol na partida (o que vai ser extremamente raro), você pode dizer que estava jogando pro time. Pelo menos cinco assitencias você deu, mesmo que sejam inventadas;


4. Suas chuteiras são de qualquer cor, menos pretas;


5. Você NUNCA será o dono da bola. Esse tipo de pessoa só é convidada pra uma pelada porque... bem, são os donos da bola...;


6. Frases que você sempre dirá: "Ae, tá cansado? toca em mim e respira..."; "Tá bom assim fera?(essa frase dita com o polegar levantado e depois de dar um mega passe lindo que deixa seu companheiro na cara do gol)"; "Professor, sem eu tu não ganha"; Qualquer frase que deixe claro seu coeficiente de fodacidade;


7. Você é o único cara da partida que pega mina depois do jogo;


8. Pra você, futebol não é um jogo em equipe. Você está jogando mal se seus amigos estiverem se divertindo e tocando frequentemente na bola;


9. Não importa oq digam: tocar em você é um sacrilégio. Se alguém ousar fazer isso, automaticamente você cái, a falta é marcada e o cara é expulso. Claro, quem cobra a falta é você;


10. Aliás, quem cobra todas as faltas, penalty's, escanteios, tira par ou impar, escolhe o time, pega a mulher do goleiro, enfim, quem faz tudo nessa pelada é você.

Se você seguir com convicção essas poucas regrinhas básicas de como ser um peladeiro de verdade, você é um cara safo, um genio da bola e... um cara mala e sem amigos, mas o que importa? Afinal, assim como Cristiano Ronaldo, você se ama e é correspondido.

Frase do dia

A bebida é a pior inimiga do homem: mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! 

Nova série do MP: coisas legais que eu não assistia na época porque tava zerando Alex Kid.

Essa série é dedicada a todas as coisas legais que existiam nos anos oitenta e noventa mas nós ainda não sacavamos ou não tinhamos idade pra assitir.

Esse ae é o TV Macho, do tv pirata de 1988. Programa educativo que ensinava "us pessual macho a serem mais machu, porra!!!"

Ahhh...o carnaval...

O carnaval está quase aí e com ele vem um monte de músicas legais e quase religiosas. Pra comemorar esse momento de puro amor fraternal e sincero, o Kibeloco fez uma música bem... sugestiva, que se bobear, vai virar hit no carnaval e tocar mais do que Claudia Leite, Banda Eva ou qualquer jogador de Ragnarok nerd virgem jamais tocou. Com vocês: Cadê Xoxo?

É, Carlinhos Brown não toca uma música dessas, com certeza!!!

Será alguma cena do Filme?

Satã! Satã! Satã! Satã! Satã! Satã! Satã! Satã!Satã!Satã!Satã!Satã!Satã!Satã!Satã!

Simplicidade Masculina

Enquanto isso, num portal qualquer

Eu gosto muito dos nosso hermanos... Mas dessa vez. Bagunçaram

Melhor seleção do mundo

Tudo bem, estamos na época de eleger melhores jogadores de futebol, melhores jogadores de futebol portugueses que não possuam bigode, melhores jogadores de futebol metrossexuais (todos ganhos pelo Cristiano Ronaldo...). Maaaaaass, em minha modesta opinião de crítico de futebol semi-profissional e quase humoristico, eu tenho em minha mente uma seleção brasileira dos sonhos. Nada de Pelé, nada de Ronaldo, nada de Kaká. Aqui, neste post, só tem espaço para a nata do futebol brasileiro. Só há espaço para aqueles que fazem três gols em uma partida e tem suas fotos expostas no telão. São esses guerreiros do futebol malemolente e moleque:
Goleiro: da Silva
Zagueiros: Paco e Ferreira
Laterais: Cícero e Vicento
Meias: Beranco, Santos, Pardilha e o grande Roca
E na frente, a dupla mágica. Aqueles que fizeram a alegria de 15 em cada dez moleques que alugavam um super a R$1,00 a hora
GOMEZ E ALLEJO!!!!

Aqui pra relembrar, um clássico do futebol mundial. BRASIL X ARGENTINA.

Melhor do mundo da FIFA

Cristiano Ronaldo foi eleito nesta segunda feira, o melhor jogador de futebol do mundo pela FIFA (embora eu acredite que Biro-Biro tenha sido prejudicado). Tá, vamos admitir, o portuga ( falso, cadê o bigode???) joga demais e ganhou tudo o que dava pra ganhar esse ano, ó só:

Pelo Manchester:

• Campeão Inglês;
• Campeão da Champions League;
• Campeão do Mundial Interclubes da FIFA.

Prêmios individuais:

• Melhor jogador do campeonato inglês;
• Chuteira de ouro do campeonato inglês (artilheiro);
• Melhor jogador da Champions League;
• Chuteira de ouro da Champions League (artilheiro);
• Bola de ouro da France Football (Tradicional prêmio dado ao melhor jogador Europeu);
• Jogador do ano da FIFPro;
• Melhor do Mundo da FIFA.

Só pra dar uma conferida no que o gajo fez esse ano:

Teste de QI

Apesar do nome. vale a pena fazer...Muito bom Clique na imagem para jogar. ou no título. Ou aqui

Na verdade, Ryu era cego mesmo...

Bom, agora só falta eu descobrir o que tem a ver um tigre com o Robocop?

Fanfarronice Brasileira

Dando continuidade a serie de misterios sobrenaturais do nosso país eu não poderia ficar de fora desta corrente que almeja descobrir o obscuro e oculto espalhado pelos quatro cantos do nosso querido Brasil.


Foquei o meu estudo de caso no misterioso comportamento do povo brasileiro em geral, isso mesmo caros leitores eu e você cidadãos comuns ou nem tanto assim, um dia de nossas vidas ja paramos para nos perguntar: Pq mesmo com tanta corrupção sorrimos? Pq com tantas desigualdades continuamos com vontade de cantar uma bela canção?


Existe uma corrente de estudiosos que defendem a tese do espirito fanfarrão dentro de cada um de nós, que veio sendo criado ao longo do tempo pela mesclagem de varias raças como negros, idios , europeus e animais da floresta uma grande zorra generalizada.

As fotos que veremos a seguir explicam o espirito fanfarram do brasileiro, as mesmas aconteceram a duas semanas atras em Uberlandia Minas Gerais.

Notem a descontração de todos

Esqueci de Mencionar esse churrasco animado se deu no meio do ultimo diluvio que matou 15 pessoas e deixou outras 2000 desabrigadas

O Mistério da Pedra da Gávea

Bom. Deixando de brincadeiras, vamos voltar para os temas estilo Arquivo X.
Entre os bairros da Barra da Tijuca e São Conrado, no Rio de Janeiro, e a 842 metros acima do nível do mar, existe uma lendária montanha com a face de um gigante desconhecido que encanta as pessoas que passam por ela com os seus mistérios.

Seu nome Gávea, remonta à época do descobrimento, quando os portugueses que aqui chegaram notaram que ela era um observatório perfeito das caravelas que chegavam.

Sua face parece uma figura esculpida, e existem inscrições antigas em um de seus lados. Sua origem é objeto de discussão há anos, mas ninguém pode provar quem as fez e por que.

A Teoria da Tumba Fenícia

Existe uma teoria, a qual é bastante difundida, de que a Pedra da Gávea seria a tumba de um rei fenício.

- Os Estudos

Tudo começa no século XIX. Algumas "marcas" na rocha chamaram a atenção do Imperador D. Pedro I, apesar de seu pai, D. João VI, rei de Portugal, já ter recebido um relatório de um padre falando sobre as marcas estranhas, as quais foram datadas de antes de 1500. Até 1839, pesquisas oficiais foram conduzidas, e no dia 23 de março, em sua 8° (oitava) seção extraordinária, o Instituto Histórico e Geográfico do Brasil decidiu que a Pedra da Gávea deveria ser extensamente analisada, e ordenou então o estudo do local e suas inscrições. Uma pequena comissão foi formada para estudar a rocha. 130 anos mais tarde, o jornal O Globo questionou tal comissão, querendo saber se eles realmente escalaram a rocha, ou se eles simplesmente estudaram-na usando binóculos. O relatório fornecido pelo grupo de pesquisa diz que eles "viram as inscrições e também algumas depressões feitas pela natureza." No entanto, qualquer um que veja estas marcas de perto irá concordar que nenhum fenômeno natural poderia ter causado estas inscrições.

Após o primeiro relatório, ninguém voltou a falar oficialmente sobre a Pedra até 1931, quando um grupo de excursionistas formou uma expedição para achar a tumba de um rei fenício que subiu ao trono em 856 a.C. Algumas escavações amadoras foram feitas sem sucesso. Dois anos depois, em 1933, um grupo de escaladas do Rio de Janeiro organizou uma expedição gigantesca com 85 membros, a qual teve a participação do professor Alfredo dos Anjos, um historiador que deu uma palestra "in loco" sobre a "Cabeça do Imperador" e suas origens.

Em 20 de janeiro de 1937, este mesmo clube organizou outra expedição, desta vez com um número ainda maior de participantes, com o objetivo de explorar a face e os olhos da cabeça até o topo, usando cordas. Esta foi a primeira vez que alguém explorava aquela parte da rocha depois dos fenícios, se a lenda estiver correta.

Segundo um artigo escrito em 1956, em 1946 o Centro de Excursionismo Brasileiro conquistou a orelha direita da cabeça, a qual está localizada a uma inclinação de 80 graus do chão e em lugar muito difícil de chegar. Qualquer erro e seria uma queda fatal de 20 metros de altura para todos os exploradores. Esta primeira escalada no lado oeste, apesar de quase vertical, foi feita virtualmente a "unha". Ali, na orelha, há a entrada para uma gruta que leva a uma longa e estreita caverna interna que vai até ao outro lado da pedra.

Em 1972, escaladores da Equipe Neblina escalaram o "Paredão do Escaravelho" - a parede do lado leste da cabeça - e cruzaram com as inscrições que estão a 30 metros abaixo do topo, em lugar de acesso muito difícil. Apesar do Rio ter uma taxa anual de chuvas muito alta, as inscrições ainda conservavam-se quase intactas.

Em 1963 um arqueólogo e professor de habilidade científica chamado Bernardo A. Silva Ramos traduziu-as como:

LAABHTEJBARRIZDABNAISINEOFRUZT

Que lidas ao contrário:

TZUR FOENISIAN BADZIR RAB JETHBAAL

Ou:

TIRO, FENÍCIA, BADEZIR PRIMOGÊNITO DE JETHBAAL

Alguns dos Fatos que Levam às Muitas Estórias Sobre a Pedra:

A grande cabeça com dois olhos (não muito profundos e sem ligação entre eles) e as orelhas;

· As enormes pedras no topo da cabeça a qual lembra um tipo de coroa ou adorno;
· Uma enorme cavidade na forma de um portal na parte nordeste da cabeça que tem 15 metros de altura e 7 metros de largura e 2 metros de profundidade;
· Um observatório na parte sudeste como um dolmen, contendo algumas marcas;
· Um ponto culminante como uma pequena pirâmide feita de um único bloco de pedra no topo da cabeça;
· As famosas e controversas inscrições no lado da rocha;
· Algumas outras inscrições lembrando cobras, raios-solares, etc, espalhados pelo topo da montanha;
. O local de um suposto nariz, que teria caído há muito tempo .Roldão Pires Brandão, o presidente da Associação Brasileira de Espeleologia e Pesquisas Arqueológicas no Rio afirmou: "É uma esfinge gravada em granito pelos fenícios, a qual tem a face de um homem e o corpo de um animal deitado. A cauda deve ter caído por causa da ação do tempo. A rocha, vista de longe, tem a grandeza dos monumentos faraônicos e reproduz, em um de seus lados, a face severa de um patriarca". (O GLOBO)

Hoje já se sabe que em 856 a.C., Badezir tomou o lugar de seu pai no trono real de Tiro. Será a Pedra da Gávea o túmulo deste rei?

A Escadaria

Existe uma gruta tipo sifão na parte onde o maciço toca o mar, com a parte abobadada acima do mar e com ventilação natural, onde se encontra uma escadaria em sentido ascencional, que segundo consta, levaria ao interior da Pedra. O caso mais conhecido referente a esta escadaria é o de dois rapazes que faziam caça submarina e ao encontrarem a entrada para esta gruta, resolveram entrar. Decidiram subir os degraus da escadaria e a última coisa que se lembram é de perderem os sentidos. Quando acordaram, estavam no topo da pedra a 842 metros de altitude.

Bom, espero que alguem tenha lido, gostado e FAÇAM O FAVOR DE COMENTAR.. plis

Em breve retornaremos com mais arquivosX made-in-Brazil. Esse atual, foi ripado de

( http://www.cubbrasil.net )

VAMOS BOCA JUNIORS

Ahh, vai dizer que não é um classico?

Pra mim, a definição perfeita de nostalgia é quando você vê uma coisa velha e solta a frase "caraca, pode crer". Esse vídeo me fez dizer essa frase.

Levanta a mão aí quem assistiu o vídeo e não teve vontade de gritar: "ESPADAAAA OLÍMPICA!!!"