segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Mistérios não Revelados


Olá povo,
Andei fuçando uns blogs por ai e vendo muito Discovery Channel ultimamente. Então Hoje postarei algo que venha à acrescentar na nossa vida (Ou pelo- no MP ne?). O caso ai é uma historia no estilo ArquivoX made in Brazil.

Em 1966 um rapazote chamado Jorge da Costa estava empinando pipa no Morro do Vintém, em Niterói, quando fez uma descoberta que provavelmente traumatizou-o pro resto da vida: o moleque esbarrou com dois defuntos.

Os presuntos, mortinhos da silva, estavam caídos lado a lado, levemente cobertos pela grama. Não havia sangue ou outros sinais de luta no lugar. Os caras não mostravam nenhum ferimento, suas roupas não estavam rasgadas nem nada.

Correndo o mais rápido que suas perninhas franzinas permitiam sem que se partissem em dois pedaços, o moleque voltou pra casa e entrou em contato com a polícia local. Os meganhas chegaram ao lugar e
encontraram uma cena que até hoje desafia explicação racional.

Os dois corpos trajavam ternos e capas de chuva. Perto do corpo a polícia encontrou uma garrafa de água (que estava vazia), e um pacote com duas toalhas.

Até aqui a história já parece bizarra o bastante (como qualquer morte múltipla sem causa aparente é), mas tem mais. Sabe porque a história ficou conhecida como o Caso das Máscaras de Chumbo?

Porque os defuntos estavam usando justamente isso no meio da cara - estranhas máscaras de chumbo comumente usadas pra proteger o rosto de calor ou radiação.

Ok, então dois malucos subiram no morro com água, toalhas, ternos, capas de chuva e umas máscaras metálicas que devem ter atormentado os pesadelos do pobre Jorge pro resto da vida. Até aqui o negócio é de fato bizarro, mas não TÃO bizarro assim, poderia ser apenas um casal de gays com fetiches incomuns procurando um pouco de privacidade pra violar analmente um ao outro com paixão, intimidade e ternura.

Mas o caderno que os policiais encontraram com um dos corpos deixou claro que o caso nas mãos deles era mais misterioso e sinistro do que um encontro carnal de homossexuais apaixonados.

Além de mensagens crípticas envolvendo códigos, símbolos estranhos e números que pareciam ser frequências de rádio, o caderno trazia uma folha avulsa com seguinte mensagem, copiada aqui na íntegra:

16:00 está no local determinado. 18:30 ingerir cápsulas, após
efeito proteger metais aguardar sinal máscara

Ou seja - o que a primeira vista parecia ser uma pista no caso acabou trazendo mais dúvidas ainda. Assim como o resto das anotações no caderninho, a mensagem jamais foi decifrada.

A polícia continuou investigando, mas nunca descobriu muita coisa além da identidade dos dois homens, que eram técnicos em eletrônica. Como você deve ter imaginado, autópsias dos dois cadáveres não revelou nenhum tipo de toxina. A causa da morte é um mistério até hoje.

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Filosofia de Bar

Depois da décima quarta cerveja, neguinho vira pra mim e fala:
"ovos são aves que ainda não se reconhecem como tal..."

Cara, por isso que o Brasil não vai pra frente. Do jeito que trata filósofos como esses...

Feliz Natal [2]

MUUUUUUUUUUITO FELIZ!!!!!!!

Feliz Natal

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

sábado, 20 de dezembro de 2008

Caraca

Não to postando nada... to me sentindo um funcionário fantasma... será que é assim que o Duciomar se sente?

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Imagem é tudo

Uma imagem vale bem mais que uma montagem não é mesmo??????
E ainda tem gente que fala do São Paulo e torce para o boca, vai entender..............

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Você é poderoso

Mais uma ótima campanha da Anistia Internacional. O mote mais uma vez foca a importância de cidadãos comuns não se omitiriam para as injustiças do mundo (ou do seu País).Muito bom mesmo. E agora que eu aprendi a inserir videos no blog; lasco-se heheh

LEGO - CouterStrike hehehe essa é boa

Lego - Vader's Personal Day

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Ahhh... por isso....

My... precious...














[mega piadinha nerd, essa....]

Orkut seu Tolo!


Ripado so site http://www.tolicesdoorkut.com/

Dalhe Sampa! hehehehe

segunda-feira, 15 de dezembro de 2008

Império Romano



Dez dias...

BOA SEGUNDA

Ressaca



Para vc meu amigo que acordou com aquela dor no corpo, a boca seca, e uma leve indisposição para o trabalho nesta maravilhosa segunda feira fica o consolo, existe gente pior do que vc.

Uma otima segunda para todos

terça-feira, 9 de dezembro de 2008

HEXACAMPEÃOOOOO!!!!!


É HEXA!!!!!! pode comemorar torcedor sãopaulino, que assim como eu, foi zuado a metade do ano inteiro. Aconselho  vocês, a achar o telefone daquele seu amigo flamengista, palmeirense, gremista ou até mesmo corinthiano (campeão do campeonato brasileiro de pelada 2008) e ZOAR BASTANTE. São Paulo, seis vezes campeão brasileiro (ÚNICO!!!), tres vezes campeão consecutivo!!!!

PRA VOCÊS SÃO PAULINOS, UM FELIZ HEXA!!! 
 

Carro do time do Vasco!!!!

Papai Noel demitido por atender ligação da Mamãe Noel

Ele disse às crianças que era uma ligação da Lapônia, sobre presentes.
Telefone tocou quando ele tirava foto com visitantes em Birmingham.

(heheheheh eu ein!)

SENTIDO.....?!?!?!?

sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

CURTA 2

Em Brasília, TODO motorista de taxi é nordestino (isso só vai fazer sentido pra quem foi lá... essa piada não vai colar...)

CURTA

Teoria semi-Bizarra: você só pode dizer que merece ser um ser humano do sexo masculino quando consegue urinar no banheiro de um ônibus interestadual em movimento, sem cair uma gota pra fora. EU MEREÇO!!!!

Boa Sexta para todos


quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

OBAMIS


Novo presidente do EUAhahahah

ripedd from www.cachorromenstruado.com.br

Olá pessoal do mundo pupunha, Aqui e Addario, enFiado Especial do MP no Worldo Engineer's Convetion, o WEC. Nesse congresso, discute-se os rumos da engenharia moderna e implementações de novas tecnologias num mundo sustentável, onde existe a necessidade de se reaproveitar materiais e cuidar do meio ambiente.
Estarei qui cobrindo o evento e fornecendo a vcs tudo o que há de mais novo em engenharia e tecnologia sustentável (ou pelo menos tudo o que eu pegar das palestras que eu não vou cabular pra ir beber...)

Cadê vocês????

É impressionante, é só eu me afastar um pouco que a galera pára de postar...

Aos que acompanham o blog, tô em Brasília, beben... cobrindo o WEC, World Engineer's Convention. Portanto, posts meus serão meio raros, só quando eu estiver sóbr... desocupado...

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

todo o castigo é.....bom esse é demais


Pegaram pesado com o coitado do juiz

Num portal qualquer....


E eu que pensei que ficava tempo demais em boates.... aff ¬¬'

terça-feira, 25 de novembro de 2008

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Ôôô vida boa!!!

PUUUUTZ.. segunda feira mesmo????


Apaga a luz e me acorda na terça....

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

serie FOTOS de nerd


Depois tem gente que diz que EU sou nerd....... ¬¬'

Curtas...

Hoje eu tava vendo meu orkut, e a sorte do dia era: "Você se transforma naquilo que pensa(mas não pense que você é um super heroi e não saia voando por aí)". Que raio de sorte do dia é essa? eu não sei se eu fico puto com a sem-noçãozice da sorte em sí, ou com o fato do orkut imaginar que EU VOU SEGUIR ELA!!! "tipo, uhhuull, posso ser tudo que penso, agora posso pular de um prédio de sessenta andares e sair voando... ahh, aqui diz que eu não posso fazer isso... droga..."

Nunca, NUNCA, assista jogo de futebol com mulher do lado... não sei porque, mas elas tem a tendencia a torcer pro time adversário, possuem um bloqueio mental pra entender a regra do impedimento, não entende quando você xinga a mãe do juiz e sempre que o jogo termina ela vira pra você e fala: "não entendo porque você fica estressado com 22 caras correndo atrás de uma bola..."

Sou a favorzaço do sistemas de cotas na universidade. Sério! mesmo que o sistema seja falho em sua concepção, privilegiando os alunos com notas mais baixas, mesmo que seja discriminatório, visto que pressupõe que negros, índios e alunos de escola pública não tenham competência pra passar em uma boa universidade, mesmo que crie uma inimizade entre os alunos que passam no sistema normal e os cotistas, mesmoque coloque em uma universidade de ponta, alunos sem qualificação e mesmo que seja uma medida paliativa, não investindo nas escolas públicas (que é o real fator para que os alunos menos favorecidos não entrem na universidade), mesmo assim eu sou a favor do sistema de cotas. Mas, procurando uma certa isonomia nessas cotas, eu procuraria dar cotas a outras minorias do nosso povo. Por exemplo, cotas para japoneses, cotas para judeus ortodoxos, cotas para jogadores de magic falidos (cartas de magic custam caro, motivo pelo qual o cara não tem grana pra pagar uma preparação para o vestiba...), cotas para jogadores de playstation (o 3 custa mais que minha vida....), enfim, cotas para tudo que possa ser chamado de minoria... putz, essa não foi tão curta...

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Bush fail series


Olá.
Não pude deixar de ver isso. Uma sequencia com as melhores fotos do presidente mais querido do mundo.Tive que copiar isso do Cachorro menstruado e haznos

Em quanto isso, num Portal qualquer


Ou seja; "Ele traiu o movimento" (Dado-Dollabela)

terça-feira, 18 de novembro de 2008

Banda de pagode


Observando as bandas de pagode moderna (pelo menos as de maior sucesso)  percebí um padrão que pode ser usado por qualquer grupo de ao menos 5 pessoas (menos que isso não é considerado banda de pagode). Abaixo relacionei algumas características que podem fazer de você uma pessoa milionária e um celebridade instantânea:
  1. Primeiro de tudo, tenha um nome fofinho. "Sorriso Muleke", "Sorriso Maroto", Jeito Muleke", "jeito Maroto", "Sorriso Fofinho", "Coisinha de Papai", qualquer coisa que, ao ser ouvido, faça parecer um grupo de pirralhos, tipo o trem da alegria...
  2. Se vestir de acordo com o nome. Se você for pequeno, procure suas roupas na sessão infantil;
  3. O padrão de um grupo de pagode é: um cara na frente e pelo menos quatro atrás. O da frente até trabalha cantando, o resto fica se balançando/dançando;
  4. Se vir uma camera olhe pra ela, dê um sorrisinho e faça uma cara de "oi gata, você vem sempre aqui?";
  5. Se você é um dos caras que fica atrás, não precisa tocar um instrumento. O playback faz isso pra você;
  6. Se você for preso por tráfico, não se estresse, você vai sair com se nada tivesse acontecido e vai trocar a sua namorada gostosa por outra mais gostosa ainda.
Seguindo esses princípios básicos, você conseguirá fama, sucesso, mulher gostosa e um habeas corpus,  não necessariamente na mesma ordem. Mas lembre-se, camisas de botão NUNCA tem botões próximos ao pescoço, nunca...

ei!


SERÁ QUE DEU TEMPO DE DESVIAR?

Tumulo nerd

ctlrC de http://www.sitedefotos.com.br/ muito bom por sinal o site

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

Ei....

Tô postando só....

sábado, 15 de novembro de 2008

Manual do sedutor

Você não consegue "chegar" na garota dos seus sonhos? Não sabe o que falar para aquela estagiária gata da sua empresa? aqui vai a dica utilize uma das cantadas listadas abaixo e seja feliz você também (fiz um adendo com as minhas que testei e aprovei nesses anos de experiencia de pegador).

“Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!’”

“Ae mina você encantou minha serpente…”

“Você é o ovo que faltava na minha marmita”

“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”

“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”

“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”

“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”

“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”

“Você é a areia do meu cimento”

” Bonito sapato. Quer transar?”

” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”

” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”

“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”

” seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”

“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “

” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”

“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”

“ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”

“tu é mais gostosa q polenta frita”

“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”

“ker ganhar 50 facil?”

“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”

“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “

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Adendo:

"Oi, voce... caga na areia? não? é que eu te achei uma gatinha..."

"Seu pai é pirata? não? então, por que ele esconde esse tesouro em casa?"

"Você teria uma colher? porque eu tô dando sopa, gata"

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Filmes de terror


Eu sou um aficcionado por filmes d terror desde que eu ví Hellraiser com 12 e anos e fiquei um mês sem dormir (e com trauma de cubo mágico pro resto da vida), mas tem coisas em filmes de terror que me intrigam. São pequenas coisas que acontecem nos filmes que eu não entendo muito bem.


Por exemplo, no próprio hellraiser, se vocês se lembram, a pessoa pegava um artefato mágico (um cubo) e mexia nele. O treco automaticamente se montava e, no meio da sala do cara, abria uma passagem que dava paro o inferno. O que eu ficava puto, é que os caras ENTRAVAM na passagem. POR QUE???? Se não bastasse o fato extraordinário de uma porta pro nada abrir no meio da sala do cara, o sujeito ainda vai querer entrar???? até imagino...


"cara, onde será que isso vai dar... ei! quem é você!?"

"meu nome é pinhead, você está no inferno e será torturado por toda a eternidade"
"sério??? mas como????"

"o que? tá surpreso??? o que você acha que ia ter no fim dessa passagem? a sheila melo seminua dançando o tchan? pessoas felizes brincando??? o ACRE??? e olha que o decorador caprichou nos detalhes medonhos, colocou até uns ganchos pra dar um ar terror-hellow-gotic. Não tem desculpa. Perdeu praiboy, perdeu!!!"

Ainda nos filmes antigos, sexta feira 13 (nome que não tinha nada a ver, já que o filme NUNCA se passava em uma sexta feira 13...). Quando você vê o Jason perseguindo um sujeito já sabe que esse cara morreu (menos a mocinha principal do filme, que TEM que sobreviver...). Não importa que o cara corra, pegue um carro, um avião, um trem, um jegue... no momento em que ele olhar pra trás, tá lá o Jason matando o cara... Jason é o Chuck Norris dos filmes de terror.


Por falar em carro, quando você está sendo perseguido por qualquer coisa (zumbi, monstro do pantano ou mesmo o Jason.) NUNCA entre em um carro. Eles simplesmente não pegam de primeira. Pode ser um new civic, uma ferrari, ou qualquer outro carro moderno, mas quando você está sendo perseguido, ele simplesmente perde a capacidade de injeção eletrônica e tem que falhar. Enquanto isso o monstro chega, quebra as janelas, fura o teto, corta teu braço e o carro tá lá, esquentando... depois de meia hora o dito monstro já nem tá mais aí pra vc, já predeste dois terços do sangue do teu corpo e aí O CARRO PEGA....


Tá, alguem por favor pode me explicar "O grito"? oq é aquilo??? primeiro, que mega vilão tenebroso os caras escolheram... um pirralho que grita... boa... tem uns quinze no meu prédio e, não sei se repararam, mas... O MUNDO TÁ CHEIO DESSES BICHOS!!!!!.Agora, qual o mecanismo dessa morte... por gito. Porque o cara tá lá, se barbeando, de repente olha pra trás, tem um pirralho e ele... GRITA. Pronto, morreu o sujeito... COMO?!?!?! o cara tem uma audição hipersensível, é isso??? o cara ouve o grito do pirralho e diz: "Ahhh, meu deus, meu ouvido absoluto, não posso ouvir ré menor com sí bemol que eu tenho um ataque, ahhhh!!!" e morre...


Pra terminar, alguem me diga, por que, toda a vez em que tem um grupo de pessoas em um ambiente hostil, comum assasino no encalço, tem sempre um viado que se intitula lider e dá a brilhante idéia de SE SEPARAR!!! pra que??? ninguem vê que isso divide o grupo, fazendo com que o assasino possa criar uma melhor metodologia de trabalho, organizando melhor suas ações e matando pessoas sem que elas tenha a chance de SEREM AJUDADAS?? isso é administração básica!!! dividir para conquistar!!!






quarta-feira, 12 de novembro de 2008

BOOOOOA Quarta-feira

joguim do dia


Pra quem é fã de K.OF. e Street Fighter, o jogo é lindo. O teclado eh configurado como nos emuladores de arcade mesmo.... o problema é que eu joguei quase 1h e não acaba...tem todos os tipos de espciais. tanto o tra-tra-truguem como o raduuukeem (Clique na foto ou no link da postagem para jogar)
hehehehe

mas eh bom!

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Teste do Pezinho

DUVIDO QUE VOCÊ TENHA CONTROLE SOBRE O SEU PÉ DIREITO!!


Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...

Conseguiu?
Duvido!!!... .

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Em quanto isso, num Portal qualquer

É lógico que ele prefere um Arsenal do que o chelsea. Perguntem pros EUA

Num futuro não muito distante

Com vocês, Luis Fernando Veríssimo:


Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão> e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida> proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$ 49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Verdades sobre a Cerveja

O mundo pupunha também tem o seu espaço de utilidade publica, por isso este post é direcionado a todos aqueles bebedores, desgustadores ou simplesmente simpatizantes daquela cervejinha vulga loirinha ou gelada para que vc caro leitor tenha a real dimenção de onde esta se metendo.



10 DÚVIDAS SOBRE A CERVEJA




1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuiro desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.




Tenham todos uma otima vespera de sexta

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Leitura comentada, a série

Continuo na minha heróica jornada em busca da real poesia brasileira, aquela que nos eterniza como o país da poesia e das belas artes. Desta vez escolho um poema lindo, gracioso e singelo. De Alexandre Pires, "Depois do Prazer":



(lembrando sempre que os comentários estão depois das barrinhas)



Tô fazendo amor
Com outra pessoa
Mas meu coração
Vai ser prá sempre teu...
//Começou bem, esse cara é true. Sempre quiz inventar uma desculpa perfeita pra trair uma namorada, mas esse cara tirou as palavras da minha boca...



O que o corpo faz
A alma perdôa
//A minha tá perdoando A Karina, a Isabela, a Julia, a ...
Tanta solidão
Quase me enlouqueceu...
//www.redtube.com , meu filho, vá lá que é só sucesso...


Vou falar que é amor
Vou jurar que é paixão
E dizer o que eu sinto
Com todo o carinho

Pensando em você...
//Pra pegar mulher, vale até dizer que é sensível...

Vou fazer o que for
E com toda emoção
//Contratar um carro de som, tocando Kenny G, cheio de balão, com uma tia dizendo "Fulana, Beltrano quer um cantinho, no seu coração"

A verdade é que eu minto
Que eu vivo sozinho
Não sei te esquecer...
//Enquanto isso a mina tá lá, na gandaia, dando pra todo mundo, seu mané...

E depois acabou

Ilusão que eu criei
//É cara, eu sei o que é isso... essa deprê acontece comigo toda vez que eu desligo o video game...
Emoção foi embora
E a gente só pede
Pro tempo correr...
//Pode pedir uma ypióca limão também...


Já não sei quem amou
Que será que eu falei
//Final de uma noite de sexta, não lembro com quem fiquei, não lembro o que eu falei... não lembro de NADA...
Dá prá ver nessa hora
Que o amor só se mede
Depois do prazer...
//Principalmente se ela deixar você dormir depois do prazer... se for o caso, essa é pra casar...



Fica dentro do meu peito
Sempre uma saudade
Só pensado no teu jeito
Eu amo de verdade
//Vai tchutchuca, faz do jeito que eu gosto faz... opa... pensei besteira...


E quando o desejo vem
É teu nome que eu chamo
//O nome disso é garota de programa.
Posso até gostar de alguém
Mas é você que eu amo...
//Posso até pegar 15 minas na balada, mas eu te amo, BABY!!!


CONCLUSÃO:
Esse texto de rara beleza estética, que nos remete aos tempos de ouro da poesia arcade, é um documento , prova viva de que homens também sofrem... eu falei homens? eu queria dizer homens sem grana.

terça-feira, 4 de novembro de 2008

JOGUIM DO DIA!!!!


PAC MAN 2005. achei distrativo, passatempo, dá pra roubar umas horinhas no trab... Clique na foto ou no nome post para jogar, ou ainda, clique aqui

BOA TERÇA!!!

domingo, 2 de novembro de 2008

Leitura comentada - a série

O Brasil é um expoente de genios da literatura, donde podemos citar Machado de Assis, Castro Alves, Rubem Fonseca, dentre outros. Embora a imensa maioria dos críticos literários espalhem aos quatro ventos que a literatura brasileira esteja passando por uma fase de estagnação, eu discordo veementemente. Os críticos estão equivocados e irei provar. Para isso, surge aqui a série, leitura comentada, onde irei discorrer sobre as maravilhas da literatura brasileira contemporânea.


E começo por por um texto que pra mim já é classico. "À meia luz" de Belo. Para ajudar a compreensão, os comentários estão após as duas barras //


Jantar com ela, à luz de vela,
É tudo que eu sonhei.
//eu tb tava querendo fazer isso, desde que ví num filme...

Depois deixar
incendiar a mesa.
// depois de incendiar colchão, incendiar a mesa é fichinha...
Uma garrafa de antiga safra
do vinho mais real.
//vinho real = não paraguaio?
Pra merecer os lábios da princesa.
Prata, linho, taças de cristal,
//depois dizem que mulher não se interessa por dinheiro...
à meia luz num clima sensual.
Pra te envolver e te contar,
//contar = xavecar? "oi gata, teu pai é pirata? não?! então pq ele esconde esse tesouro em casa?
abrir meu coração.
//abrir teu coração... sei... eu sei oq queres abrir...
Por que será que essa princesa
ainda não apareceu?
//transito? cólicas?? ficou presa no elevador???
A noite vem, as horas vão, imensa solidão.
E quando dei por mim amanheceu.
//aeee faaaaiilllll!!!! isso se chama "te deu um bolo" meu camarada.


CONCLUSÃO:

Uma obra singela, de rara beleza e encanto, que mostra as desventuras do amor e a beleza da paixão. Belo, um exemplo de poeta, mostra nesse pequeno poema, como dói levar um fora depois de gastar pacas para agradar a mulher que se ama (ou quer pegar...).


até o próximo.

25 de dezembro de 2008


O Império o aguarda.
em breve.....

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Teste de concentração

Você consegue enxergar o Diego Maradona na imagem abaixo?
- Eu ainda não achei Clique na imagem para entender


TIRINHA DO DIA

essa me mandaram por email...vale Rodrigo Ataide!!!

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Taís Araújo chega voando ao Rio de Janeiro


Taís Araújo voltou ao Rio. A atriz foi clicada no Aeroporto Santos Dumont, no Rio de Janeiro, com uma mala de rodinhas. Taís não tirou os óculos escuros enormes - mesmo estando dentro do aeroporto. Como estarão os olhos de Taís?
********************************************
1- Bom, no caso do "voando", eu explico: chama-se avião, foi inventado pelo Santos Dummont por volta de 1906 e é usado hoje em dia para viajar pelo mundo... quanto aos óculos... bem... eu sei lá... ela quis....

Boneco gigante de Lego aparece de surpresa em praia britânica

Origem do brinquedo de plástico, com 1,8 metro, não foi identificada.
Situação parecida foi registrada em praia da Holanda, em 2007. ....Dãããã ê dái? Me acordem quando aparecer a Monica Matos na mesma proporção.

Tabela de Graduação

Para aqueles que tem gostos que não se enquandram no da grande maioria, ou para aquelas que conhecem rapazes um tanto quanto "despojados", ai vai uma pequena tabela com situações do nosso cotidiano para que vc tire suas conclusões de uma forma imparcial e justa.






Tabela de graduação de machos

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, tênis, esportes radicais MACHO
b.. Squash, boliche, voleibol TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, peteca, spinning GAY
d.. patinação no gelo, ginástica olímpica, saltos ornamentais BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, jacaré-açu na brasa e comida muito apimentada CONAN, O BÁRBARO
b.. Churrasco, massas, frituras MACHO
c.. Peixe e salada FRESCO
d.. Sanduíches integrais GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky MACHO
b.. Vinho, vodca HOMEM
c.. Caipifruta, alexander, coquetel mentolado GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces BASTANTE GAY
e.. Suco de carambola, kiwi, manga, cupuaçu, tudo com adoçante PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo MOÇOILA
e.. Sem álcool GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas OGRO
b.. Garrafa de whisky MACHO
c.. Eletrônicos, informática HOMEM MODERNO
d.. Roupas VIADO e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes - e olhe lá... MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão BAMBI
d.. Usa cremes o ano todo BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama DESVAIRADA
e.. Prefere gatos TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento BONECA
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim BICHONA PERDIDA
10 - Espelho a.. Não usa VIKING
b.. Usa para fazer barba MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda BOIOLÃO
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia FRESCO
d.. Pinta o cabelo BAITOLÃO
e.. Dá conselhos de penteados BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão MACHO
c.. Varre uma vez por semana FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico MAD MAX TEMPLARIO
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada BICHINHA TOLA
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts LIBÉLULA DOIRADA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain TORCE (LOUCAMENTE) PELA ARGENTINA


By: Fabrício Oliveira

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Maradona novo técnico da Argentina


Diego Maradona revelou no fim da tarde desta terça-feira que é o novo técnico da seleção argentina. O ídolo substituirá Alfio Basile, que pediu demissão após série de resultados ruins nas eliminatórias.

Maradona esteve reunido com o presidente da Associação do Futebol Argentino (AFA), Julio Grondona, durante boa parte da tarde desta terça-feira. Segundo o próprio Maradona, Carlos Bilardo, treinador campeão mundial em 1986, será seu coordenador técnico.

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Bom, Maradona antes de comandar a seleção Argentina treinou o Deportivo Mandiyú em 94 onde conseguiu apenas uma vitória em 12 jogos (o time foi rebaixado no mesmo ano) e o Racing de Avellaneda em 95 em que ganhou duas partidas, empatou seis e perdeu três... se juntar tudo deve dar uns 10 meses de XP como técnico. Se comparar com o Dunga que treinou o flamengo no brasfoot e ganhou a libertadores com o corínhtians em cima do river plate no winning eleven, Don Diego é um carinha até que TARIMBADO... bienvenido

Bate Nele Rubinho




Antes de mais nada sinto me honrrado em ter sido convidado a participar deste espaço tão proveitoso e salutar, espero que minhas postagens contribuam para a sua melhoria de vida caro leitor, mas se isso não acontecer uma boa risada também vale....




Sem mais enrrolações declaro aqui aberta a nossa campanha "Bate Nele Rubinho"




Dia 2/11 teremos a última etapa do mundial de Fórmula 1, o GP Brasil. E o maldito Hamilton já está com 7 pontos de vantagem sobre o Massa. Ou seja, basta um quinto lugar exmirrado para as esperanças brazucas irem pro espaço.


Mas e o Rubinho?


Sem chances na competição e fortes indícios de que deve largar a Fórmula 1 ano que vem, sem NUNCA TER FEITO NADA que prestasse como Piloto, Rubinho pode ser nossa grande arma secreta no domingo. > Como?


Mole. Basta dar uma porrada bem dada, daquelas que o Hamilton não vai saber nem de onde veio, para tirar o líder da prova e se tornar herói nacional. Se alguma vez ele teve vontade de ser assim homenageado, resta somente esta oportunidade. Por isso lançamos a campanha: " BATE NELE RUBINHO!!!" E você??? Apóia a nossa campanha?


By: Fabrício Oliveira