Que Mário???

Eu passei boas madrugadas na minha infancia/adolescencia/começo-da-vida-adulta jogando Mário e me matando pra passar de fases chatas (eu participo da comunidade eu odeio a fase da água) e difíceis pacas. Algumas fases realmente te fazem querer chorar. Mas nada, eu disse NADA se compara ao que deve ter sentido o cara que jogou essa versão-maldita-do-inferno do Mário.

Historinha: um belo dia, um carinha que não tinha nada de útil pra fazer na vida, se queixou que não tinha desafios na vida. O seu amigo japa-nerd-sádico-fídumaégua ouviu e fez uma versão do mário world... um pouco mais díficil. O resultado foi isso:

São umas dez fases e, sinceramente, se eu jogasse a primeira, largaria o controle e sentaria no canto do meu quarto me balançando e chamando a mamãe...

1 + 1 = ?

Qualquer semelhança é mera ...................

Num dia qualquer... A REVELAÇÃO!!!!

Sexta feira chuvosa em Belém, andando com meu amigo Diego e ouvindo suas lamentações:

"Cara, eu não posso ser considerado nerd. Eu saio, bebo, tenho namorada e não é virtual nem feita de plástico... cara, EU NÃO SOU NERD!!!"

"Qual a cor do sabre de luz do Darth Vader?"

"Vermelha, por que?"

"Nada não..."

E continuamos a andar pensando na limitação dos rótulos atuais...

Como é bom ser informata

Eu ví essas duas notícias e me ví na agradável posição de informata.

http://blog. sucessosi. com.br/2009/ 02/12/mercado- de-ti-sem- crise-sera/

http://www.itweb. com.br/noticias/ index.asp? cod=50258

Infelizmente, moramos no norte, mas nada que uma passagem pra sampa não resolva.

E não vamos ser doutores....

Thanks Hidaka!!!

O CARA DA INFORMÁTICA

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA
INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele
tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O
CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por
essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA
também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e
sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça
aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

4) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir.
Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou
publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo
trabalhando;

5) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é
vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou
isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa
planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho,
seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você
quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA
INFORMÁTICA em paz;

6) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA
deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou
parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não
peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

7) Não existe apenas um "levantamentozinho" , uma "pesquisazinha" , nem
um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um
"probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha" , uma "passadinha
rápida (ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAÍMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os
"inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha)", pois OS CARAS DA
INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas
e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção,
dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da
população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais
suportável;

8) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por
favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente,
mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo
algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou
namorar, por exemplo;

9) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA
trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA
DA INFORMÁTICA;

10) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não
significa que você pode ligar às 11h58min horas. Se você pretendia
cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item
2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

11) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de
WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE
EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com
certeza fez o possível para você pagar menos. Se quiser EMENDAR, EMENDE,
mas antes demita o CARA DA INFORMÁTICA e contrate um QUEBRA GALHO;

12) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato
sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam... ;

13) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não
filho disso que você pensou...

14) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos
seus amigos,afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA INFORMÁTICA agradece.

Japoneses fazendo o que sabem

Va em paz Filho da Gloria e do Triunfo

Estamos de Luto

haiuehoaheauiehoua

Sinceramente, eu não ia mais postar hoje. Mas eu tive que ripar isso de: http://www.cachorromenstruado.com.br/

Serie Super Nerds

ripado de: www.jovemnerd.ig.com.br

kkkkkkkkkkk

huiahuiaohuhaoiuha

Nerd e suas nerdisses

Apresentadora da CNN comete gafe ao usar palavra 'pênis' por acidente

Zain Verjee pretendia dizer peanuts (amendoins), mas disse pênis.
Reportagem era sobre a volta de amendoins em voos da Northwest.
No que ela deveria estr pensando? hã? Amendoin + penis... humrum!!!

Música boa pra segunda feira.

Tava de "toca" em casa e ví esse clipe na mtv. Madame Saatan - Vela. O que me impressionou, além da música que é muito boa, foram as filmagens, em pleno círio de nazaré. Pra quem não é daqui (tendo a pretensão de que esse blog seja lido por pessoas de fora de Belém), o círio é a maior festa religiosa do Pará, e todos os anos junta mais de dois milhões de pessoas nas ruas de Belém (e a cada ano tão socando mais gente na parada). A fotografia do clipe é realmente muito boa. Ela conseguiu captar toda a tensão do círio, a religiosidade impressa nos rostos dos romeiros, a dora e sofrimento dos promesseiros da corda que contrasta com a força interior que eles tiram do nada (ou da fé). É incrivel como o clipe encaixa perfeitamente na música, criando um clipe forte e bonito. Faz um tempo que não vejo um clipe tão bom, que valesse a pena incomodar os vizinhos, pondo som no talo e dando o play, hehe.

Momento de ufanismo mode on [x] ===> Madame é uma banda de Belém (cansei de ver ela em mormaços da vida, hehehe), pra quem acha que não tem nada que preste aqui, ou que somos o berço oficial do calipso.

AAAAEEEE!!!! CHEGAMOS AS MILÉSIMO VISITANTE!!!!

Após pouco mais de quatro meses de existencia, trezentos tubos de batata pringles, setecentos e sessenta quilos de batatas fritas, oitocentos e cinquenta litros de cerveja e tres pontes de safena, a mundo-pupunha corporations, trust's & donnut's comunica que chegamos ao milésimo visitante, marca conseguida através de muito esforço e dedicação. Para esse feito, não foram poupados recursos humanos e materiais, com o único propósito de entreter a massa de desocup... estagiários sedentos por conhecimento.

Obrigado a você que acessa o MP, que arrisca seu emprego pra fazer isso, ou mesmo você que acessa porque não tem realmente mais nada pra fazer nessa cidade!!! Agora, o plano é... o que fazemos todos os dias pink... DOMINAR O MUNDO!!!!! (o mais rápido possivel, pq eu to devendo dois países e vinte e quatro territórios a escolha pra alguém...).

Ahh, festa comemorativa do milésimo visitante, no fds em casa de Espanha, uhhuuullllll!!!!!

Lendas? ou fatos?

PESSOAL OLHA AI.
COISAS QUE NINGUÉM CONTA PARA A GENTE:

*Direitos do Consumidor*
Serviço 102 Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05. Lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação : fone 0300-789-5900. Você sabia disso?

*Correios*

Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do local onde coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente R$0,01 por ela. Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social', conforme explicado acima custará em torno de R$0,27 (a grama). Agora imaginem no Brasil inteiro,quantas pessoas desconhecem este fato e pagam valores indevidos por uma carta pessoal diariamente?

*Telefone Fixo para Celular*

- A MELHOR DE TODAS!!! Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular, será cobrada sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular para celular. Mas se acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será cobrada apenas a tarifa local normal.. Resumindo: Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número. Exemplos: 9XXX - 2522 + 2 9X7X - 1345 + 5 Atenção: o número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular chamado !

*Lista Telefônica Informações*

Para informações da lista telefônica, use o nº 102030 que é gratuito, enquanto que o 102 e 144 são pagos e caros.

Realmente NERD, só faz NERDICE!!!!

Se vc rir desse post, ou reconhecer a música, preocupe-se. Você é nerd. Que tal uma vida social assim, de leve, hein?

Rumo ao leitor 1000

Equipe MP

Little Jhon Rules

JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Da-lhe São Paulo

Uhhuulll!!!

E como diria Obama...

Yes!!! Weekend!!!

Tá... piadinha fraca....

Promoção: Ajude o MP a chegar no visitante 1000

Nós do MP poderiamos estar matando, poderiamos estar roubando, poderiamos estar estuprando... estuprando? hum... bom, enfim, mas estámos aqui apenas pedindo seu acesso!!! Ajude o Mundo Pupunha a chegar no mílésimo visitante e tenha a honra de ser convidado pra nossa farr... comemoração respeitável. É só você visitar MUITO!!!

e deixar seu telefone... e rachar a grana da festa... e levar sua amiga gata e a irmã gostosa dela...