E não vamos ser doutores....

Thanks Hidaka!!!

O CARA DA INFORMÁTICA

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA
INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele
tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O
CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por
essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA
também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e
sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça
aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

4) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir.
Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou
publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo
trabalhando;

5) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é
vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou
isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa
planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho,
seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você
quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA
INFORMÁTICA em paz;

6) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA
deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou
parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não
peça conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

7) Não existe apenas um "levantamentozinho" , uma "pesquisazinha" , nem
um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um
"probleminha que a maquina não liga", um "sisteminha" , uma "passadinha
rápida (ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAÍMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os
"inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha)", pois OS CARAS DA
INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas
e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção,
dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da
população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais
suportável;

8) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por
favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente,
mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo
algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou
namorar, por exemplo;

9) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA
trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA
DA INFORMÁTICA;

10) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não
significa que você pode ligar às 11h58min horas. Se você pretendia
cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item
2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

11) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de
WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE
EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com
certeza fez o possível para você pagar menos. Se quiser EMENDAR, EMENDE,
mas antes demita o CARA DA INFORMÁTICA e contrate um QUEBRA GALHO;

12) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato
sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam... ;

13) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não
filho disso que você pensou...

14) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos
seus amigos,afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA INFORMÁTICA agradece.