todo o castigo é.....bom esse é demais

Pegaram pesado com o coitado do juiz

Num portal qualquer....

E eu que pensei que ficava tempo demais em boates.... aff ¬¬'

Terça Bored

Ôôô vida boa!!!

PUUUUTZ.. segunda feira mesmo????

Apaga a luz e me acorda na terça....

serie FOTOS de nerd

Depois tem gente que diz que EU sou nerd....... ¬¬'

Curtas...

Hoje eu tava vendo meu orkut, e a sorte do dia era: "Você se transforma naquilo que pensa(mas não pense que você é um super heroi e não saia voando por aí)". Que raio de sorte do dia é essa? eu não sei se eu fico puto com a sem-noçãozice da sorte em sí, ou com o fato do orkut imaginar que EU VOU SEGUIR ELA!!! "tipo, uhhuull, posso ser tudo que penso, agora posso pular de um prédio de sessenta andares e sair voando... ahh, aqui diz que eu não posso fazer isso... droga..."

Nunca, NUNCA, assista jogo de futebol com mulher do lado... não sei porque, mas elas tem a tendencia a torcer pro time adversário, possuem um bloqueio mental pra entender a regra do impedimento, não entende quando você xinga a mãe do juiz e sempre que o jogo termina ela vira pra você e fala: "não entendo porque você fica estressado com 22 caras correndo atrás de uma bola..."

Sou a favorzaço do sistemas de cotas na universidade. Sério! mesmo que o sistema seja falho em sua concepção, privilegiando os alunos com notas mais baixas, mesmo que seja discriminatório, visto que pressupõe que negros, índios e alunos de escola pública não tenham competência pra passar em uma boa universidade, mesmo que crie uma inimizade entre os alunos que passam no sistema normal e os cotistas, mesmoque coloque em uma universidade de ponta, alunos sem qualificação e mesmo que seja uma medida paliativa, não investindo nas escolas públicas (que é o real fator para que os alunos menos favorecidos não entrem na universidade), mesmo assim eu sou a favor do sistema de cotas. Mas, procurando uma certa isonomia nessas cotas, eu procuraria dar cotas a outras minorias do nosso povo. Por exemplo, cotas para japoneses, cotas para judeus ortodoxos, cotas para jogadores de magic falidos (cartas de magic custam caro, motivo pelo qual o cara não tem grana pra pagar uma preparação para o vestiba...), cotas para jogadores de playstation (o 3 custa mais que minha vida....), enfim, cotas para tudo que possa ser chamado de minoria... putz, essa não foi tão curta...

Bush fail series

Olá.
Não pude deixar de ver isso. Uma sequencia com as melhores fotos do presidente mais querido do mundo.Tive que copiar isso do Cachorro menstruado e haznos

Em quanto isso, num Portal qualquer

Ou seja; "Ele traiu o movimento" (Dado-Dollabela)

Banda de pagode

Observando as bandas de pagode moderna (pelo menos as de maior sucesso)  percebí um padrão que pode ser usado por qualquer grupo de ao menos 5 pessoas (menos que isso não é considerado banda de pagode). Abaixo relacionei algumas características que podem fazer de você uma pessoa milionária e um celebridade instantânea:

1. Primeiro de tudo, tenha um nome fofinho. "Sorriso Muleke", "Sorriso Maroto", Jeito Muleke", "jeito Maroto", "Sorriso Fofinho", "Coisinha de Papai", qualquer coisa que, ao ser ouvido, faça parecer um grupo de pirralhos, tipo o trem da alegria...
2. Se vestir de acordo com o nome. Se você for pequeno, procure suas roupas na sessão infantil;
3. O padrão de um grupo de pagode é: um cara na frente e pelo menos quatro atrás. O da frente até trabalha cantando, o resto fica se balançando/dançando;
4. Se vir uma camera olhe pra ela, dê um sorrisinho e faça uma cara de "oi gata, você vem sempre aqui?";
5. Se você é um dos caras que fica atrás, não precisa tocar um instrumento. O playback faz isso pra você;
6. Se você for preso por tráfico, não se estresse, você vai sair com se nada tivesse acontecido e vai trocar a sua namorada gostosa por outra mais gostosa ainda.

Seguindo esses princípios básicos, você conseguirá fama, sucesso, mulher gostosa e um habeas corpus,  não necessariamente na mesma ordem. Mas lembre-se, camisas de botão NUNCA tem botões próximos ao pescoço, nunca...

ei!

SERÁ QUE DEU TEMPO DE DESVIAR?

Tumulo nerd

ctlrC de http://www.sitedefotos.com.br/ muito bom por sinal o site

Ei....

Tô postando só....

Manual do sedutor

Você não consegue "chegar" na garota dos seus sonhos? Não sabe o que falar para aquela estagiária gata da sua empresa? aqui vai a dica utilize uma das cantadas listadas abaixo e seja feliz você também (fiz um adendo com as minhas que testei e aprovei nesses anos de experiencia de pegador).

“Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!’”

“Ae mina você encantou minha serpente…”

“Você é o ovo que faltava na minha marmita”

“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”

“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”

“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”

“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”

“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”

“Você é a areia do meu cimento”

” Bonito sapato. Quer transar?”

” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”

” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”

“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….”

” seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”

“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “

” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”

“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”

“ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”

“tu é mais gostosa q polenta frita”

“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”

“ker ganhar 50 facil?”

“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”

“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “

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Adendo:

"Oi, voce... caga na areia? não? é que eu te achei uma gatinha..."

"Seu pai é pirata? não? então, por que ele esconde esse tesouro em casa?"

"Você teria uma colher? porque eu tô dando sopa, gata"

Filmes de terror

Eu sou um aficcionado por filmes d terror desde que eu ví Hellraiser com 12 e anos e fiquei um mês sem dormir (e com trauma de cubo mágico pro resto da vida), mas tem coisas em filmes de terror que me intrigam. São pequenas coisas que acontecem nos filmes que eu não entendo muito bem.

Por exemplo, no próprio hellraiser, se vocês se lembram, a pessoa pegava um artefato mágico (um cubo) e mexia nele. O treco automaticamente se montava e, no meio da sala do cara, abria uma passagem que dava paro o inferno. O que eu ficava puto, é que os caras ENTRAVAM na passagem. POR QUE???? Se não bastasse o fato extraordinário de uma porta pro nada abrir no meio da sala do cara, o sujeito ainda vai querer entrar???? até imagino...

"cara, onde será que isso vai dar... ei! quem é você!?"

"meu nome é pinhead, você está no inferno e será torturado por toda a eternidade"

"sério??? mas como????"

"o que? tá surpreso??? o que você acha que ia ter no fim dessa passagem? a sheila melo seminua dançando o tchan? pessoas felizes brincando??? o ACRE??? e olha que o decorador caprichou nos detalhes medonhos, colocou até uns ganchos pra dar um ar terror-hellow-gotic. Não tem desculpa. Perdeu praiboy, perdeu!!!"

Ainda nos filmes antigos, sexta feira 13 (nome que não tinha nada a ver, já que o filme NUNCA se passava em uma sexta feira 13...). Quando você vê o Jason perseguindo um sujeito já sabe que esse cara morreu (menos a mocinha principal do filme, que TEM que sobreviver...). Não importa que o cara corra, pegue um carro, um avião, um trem, um jegue... no momento em que ele olhar pra trás, tá lá o Jason matando o cara... Jason é o Chuck Norris dos filmes de terror.

Por falar em carro, quando você está sendo perseguido por qualquer coisa (zumbi, monstro do pantano ou mesmo o Jason.) NUNCA entre em um carro. Eles simplesmente não pegam de primeira. Pode ser um new civic, uma ferrari, ou qualquer outro carro moderno, mas quando você está sendo perseguido, ele simplesmente perde a capacidade de injeção eletrônica e tem que falhar. Enquanto isso o monstro chega, quebra as janelas, fura o teto, corta teu braço e o carro tá lá, esquentando... depois de meia hora o dito monstro já nem tá mais aí pra vc, já predeste dois terços do sangue do teu corpo e aí O CARRO PEGA....

Tá, alguem por favor pode me explicar "O grito"? oq é aquilo??? primeiro, que mega vilão tenebroso os caras escolheram... um pirralho que grita... boa... tem uns quinze no meu prédio e, não sei se repararam, mas... O MUNDO TÁ CHEIO DESSES BICHOS!!!!!.Agora, qual o mecanismo dessa morte... por gito. Porque o cara tá lá, se barbeando, de repente olha pra trás, tem um pirralho e ele... GRITA. Pronto, morreu o sujeito... COMO?!?!?! o cara tem uma audição hipersensível, é isso??? o cara ouve o grito do pirralho e diz: "Ahhh, meu deus, meu ouvido absoluto, não posso ouvir ré menor com sí bemol que eu tenho um ataque, ahhhh!!!" e morre...

Pra terminar, alguem me diga, por que, toda a vez em que tem um grupo de pessoas em um ambiente hostil, comum assasino no encalço, tem sempre um viado que se intitula lider e dá a brilhante idéia de SE SEPARAR!!! pra que??? ninguem vê que isso divide o grupo, fazendo com que o assasino possa criar uma melhor metodologia de trabalho, organizando melhor suas ações e matando pessoas sem que elas tenha a chance de SEREM AJUDADAS?? isso é administração básica!!! dividir para conquistar!!!

BOOOOOA Quarta-feira

joguim do dia

Pra quem é fã de K.OF. e Street Fighter, o jogo é lindo. O teclado eh configurado como nos emuladores de arcade mesmo.... o problema é que eu joguei quase 1h e não acaba...tem todos os tipos de espciais. tanto o tra-tra-truguem como o raduuukeem (Clique na foto ou no link da postagem para jogar)
hehehehe

mas eh bom!

Teste do Pezinho

DUVIDO QUE VOCÊ TENHA CONTROLE SOBRE O SEU PÉ DIREITO!!


Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé direito.
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe na mesa o número 6 com a sua mão direita. O movimento do seu pé vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...

Conseguiu?
Duvido!!!... .

Em quanto isso, num Portal qualquer

É lógico que ele prefere um Arsenal do que o chelsea. Perguntem pros EUA

Num futuro não muito distante

Com vocês, Luis Fernando Veríssimo:


Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão> e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida> proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$ 49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

Verdades sobre a Cerveja

O mundo pupunha também tem o seu espaço de utilidade publica, por isso este post é direcionado a todos aqueles bebedores, desgustadores ou simplesmente simpatizantes daquela cervejinha vulga loirinha ou gelada para que vc caro leitor tenha a real dimenção de onde esta se metendo.

10 DÚVIDAS SOBRE A CERVEJA

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuiro desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Tenham todos uma otima vespera de sexta

Leitura comentada, a série

Continuo na minha heróica jornada em busca da real poesia brasileira, aquela que nos eterniza como o país da poesia e das belas artes. Desta vez escolho um poema lindo, gracioso e singelo. De Alexandre Pires, "Depois do Prazer":



(lembrando sempre que os comentários estão depois das barrinhas)



Tô fazendo amor
Com outra pessoa
Mas meu coração
Vai ser prá sempre teu...
//Começou bem, esse cara é true. Sempre quiz inventar uma desculpa perfeita pra trair uma namorada, mas esse cara tirou as palavras da minha boca...



O que o corpo faz
A alma perdôa
//A minha tá perdoando A Karina, a Isabela, a Julia, a ...
Tanta solidão
Quase me enlouqueceu...
//www.redtube.com , meu filho, vá lá que é só sucesso...


Vou falar que é amor
Vou jurar que é paixão
E dizer o que eu sinto
Com todo o carinho

Pensando em você...
//Pra pegar mulher, vale até dizer que é sensível...

Vou fazer o que for
E com toda emoção
//Contratar um carro de som, tocando Kenny G, cheio de balão, com uma tia dizendo "Fulana, Beltrano quer um cantinho, no seu coração"

A verdade é que eu minto
Que eu vivo sozinho
Não sei te esquecer...
//Enquanto isso a mina tá lá, na gandaia, dando pra todo mundo, seu mané...

E depois acabou

Ilusão que eu criei
//É cara, eu sei o que é isso... essa deprê acontece comigo toda vez que eu desligo o video game...
Emoção foi embora
E a gente só pede
Pro tempo correr...
//Pode pedir uma ypióca limão também...


Já não sei quem amou
Que será que eu falei
//Final de uma noite de sexta, não lembro com quem fiquei, não lembro o que eu falei... não lembro de NADA...
Dá prá ver nessa hora
Que o amor só se mede
Depois do prazer...
//Principalmente se ela deixar você dormir depois do prazer... se for o caso, essa é pra casar...



Fica dentro do meu peito
Sempre uma saudade
Só pensado no teu jeito
Eu amo de verdade
//Vai tchutchuca, faz do jeito que eu gosto faz... opa... pensei besteira...


E quando o desejo vem
É teu nome que eu chamo
//O nome disso é garota de programa.
Posso até gostar de alguém
Mas é você que eu amo...
//Posso até pegar 15 minas na balada, mas eu te amo, BABY!!!


CONCLUSÃO:
Esse texto de rara beleza estética, que nos remete aos tempos de ouro da poesia arcade, é um documento , prova viva de que homens também sofrem... eu falei homens? eu queria dizer homens sem grana.

JOGUIM DO DIA!!!!

PAC MAN 2005. achei distrativo, passatempo, dá pra roubar umas horinhas no trab... Clique na foto ou no nome post para jogar, ou ainda, clique aqui

BOA TERÇA!!!

Segredo para um casamento feliz!

1°. É importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
2°. É importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro.
3°. É importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
4°. É muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem.

Boa Segunda-Feira

Leitura comentada - a série

O Brasil é um expoente de genios da literatura, donde podemos citar Machado de Assis, Castro Alves, Rubem Fonseca, dentre outros. Embora a imensa maioria dos críticos literários espalhem aos quatro ventos que a literatura brasileira esteja passando por uma fase de estagnação, eu discordo veementemente. Os críticos estão equivocados e irei provar. Para isso, surge aqui a série, leitura comentada, onde irei discorrer sobre as maravilhas da literatura brasileira contemporânea.

E começo por por um texto que pra mim já é classico. "À meia luz" de Belo. Para ajudar a compreensão, os comentários estão após as duas barras //

Jantar com ela, à luz de vela,
É tudo que eu sonhei.
//eu tb tava querendo fazer isso, desde que ví num filme...

Depois deixar
incendiar a mesa.

// depois de incendiar colchão, incendiar a mesa é fichinha...

Uma garrafa de antiga safra
do vinho mais real.

//vinho real = não paraguaio?

Pra merecer os lábios da princesa.
Prata, linho, taças de cristal,

//depois dizem que mulher não se interessa por dinheiro...

à meia luz num clima sensual.
Pra te envolver e te contar,

//contar = xavecar? "oi gata, teu pai é pirata? não?! então pq ele esconde esse tesouro em casa?

abrir meu coração.

//abrir teu coração... sei... eu sei oq queres abrir...

Por que será que essa princesa
ainda não apareceu?

//transito? cólicas?? ficou presa no elevador???

A noite vem, as horas vão, imensa solidão.
E quando dei por mim amanheceu.

//aeee faaaaiilllll!!!! isso se chama "te deu um bolo" meu camarada.

CONCLUSÃO:

Uma obra singela, de rara beleza e encanto, que mostra as desventuras do amor e a beleza da paixão. Belo, um exemplo de poeta, mostra nesse pequeno poema, como dói levar um fora depois de gastar pacas para agradar a mulher que se ama (ou quer pegar...).

até o próximo.

25 de dezembro de 2008

O Império o aguarda.

em breve.....